1． 老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去？？？
2．老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了…
3．记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
4．愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
5．大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
6．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
7．家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
8同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 9．我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
9 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。” 小鸡：“妈妈不让我洗。” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好X L……”
路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛 什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖 车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”pol.ice抄完 单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等 车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛 什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖 车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”pol.ice抄完 单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等 车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”……
阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！ 那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：该队员左手抱着一个足球 ，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某套套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面 是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分 析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一 吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！！”
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
晚饭后领导视察‘江Yin毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看 到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛？”……
发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？ 15．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车： 到某某某地多少钱？ 大约10块钱吧。 两人15去不去？ …… 去！去！
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信？？“来二楼男厕所拿答案” 然后．．．．．．．同party们就从四面八方赶来了．．．．．．．．．．．全军覆没．．．．．． 学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。
好消息，中国移动庆元旦，砸警车中大奖活动火爆进行中。砸一辆可获当地看守所7日游，包食宿。砸5辆可获＊＊所3年游，除食宿外，另赠精美小手镯一对。砸10辆，可获省内最大监狱漫长游，脚链相赠，警车开道，＊＊接送，食宿终生免费。砸的多礼更多。获得砸警车先进称号，在公判大会上由最高人民法院办法荣誉证书，更可获纯铜枪子一枚，免费穿颅，还可获驾鹤西游单程套票，游西天看阎王见佛祖，更多惊喜等着你，更多大礼等你拿。放下手机拿起转头赶快行动吧。详情可询问各大派出所，还可拨打免费电话110．
一位老尼姑找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我。死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说：“那还有二十万元呢？” 老尼姑说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次女人的滋味……” 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。 第二天，两人便开车前往老尼姑家。 律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他…… 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简……”
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再手Yin了！”
一个北方男人到南方吃饭！ 男：“馍馍多少钱？” 女：“摸摸五十。” 男：“下面呢？” 女：“一百。” 男愤然：“水饺呢？” 女：“睡觉二百！” 男惊叫：“一碗二百？” 女：“一晚四百。” 经验总结：南方消费就是高啊！ 一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次……
今天找到小泽玛丽亚早期的视频，一同事（平时感觉很内向）问能不能拷给他，想到人比较老实估计没怎么看过A,??就答应了。去他家。开电脑前挂上一个硬盘．．．500G的．．．打开后他淡淡的说：怎么又满了。于是他打开一个箱子－－－－－－里面大约有8、9块硬盘。其中一块是新的还未撕开包装。同事拿出来新硬盘，挂上．．．500G．．．冰冻ing．．．出门时同事说：真谢谢你，小泽的片子我就差这一部就集齐了。
某日，与老妈一同观看电视里正激烈进行的俩斗牛比赛，我很感慨地叹道：真惨烈啊，连肠子都出来了还在斗！结果，老妈很鄙视地看着我道：那是牛的小JJ！
今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办
一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，＂老婆老婆快看，有位大妈不要脸地**我们。＂，＂哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊＂，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，＂老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看＂，老婆:＂．．．她．．她是我妈．．．＂，啊？你妈？你妈．．你妈啊．．．顿时内牛满面．．．
某位仁兄，在华盛顿郊外驾车，很不幸的居然会撞在电线杆上。车毁杆倒，还好，5肢健全，大小头都还在。于是，很高兴的去压惊放松撒尿。但是，尿液居然连接到地面上的电线上，真的触电鸟，相关人员赶到时发现他的鸟焦了……
囧
发帖的LZ太不厚道了，一层L发一个，转都不好转，先转这些了，大家喜欢再转~~
