关于韩国的笑话（仅供娱乐）
1）中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
（2）东亚三国与美国开始争夺月球……
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
（3）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
（4）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问：那你们用什么带？
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
（5）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。
中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
（6）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
（7）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
（8）韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样……
（9）虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
（10）见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。
不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！
（11）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！
（12）甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？
乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……
（13）被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
（14）轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？
郭德岗：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。
轩农：到哪个国家？
郭德岗：一个大国。
轩农：大国？
郭德岗：恩，大国,老大老大了.
轩农: 有多大?
郭德岗: 人家所有科学家加起来研究说,好像已经世界最大.
轩农: 最大? 俄罗斯?
郭德岗: 不是~~~~~．
轩农：难道加拿大了～～．
郭德岗：哎~~ ~~~~
轩农: 对了?
郭德岗: 也不是.
轩农:不是你哎什么? 那是哪个国家?
郭德岗: 大韩民国.
轩农:大韩民国？ 面积不大阿，怎么个大国呢？
郭德岗：你瞧人家地图上"大韩民国"这几个字，瞧瞧！ 大"字"在中国，"国"字在日本．人家的版图都不够用，你说大不大．
轩农：咳，这样大阿？ 说明地方太小了，字（自）大一点，站不下他了．
郭德岗，轩农： 哈哈！！
轩农：你到韩国去干什么了？
郭德岗：学习相声！
轩农：学习相声？
郭德岗：恩，学相声．
轩农：韩国也有相声吗？
郭德岗：恩，有，不但有，好像被人家所有科学家加起来研究说，相声是人家发明的！
轩农：．．．．．
郭德岗：到了韩国，我有了危机感．
轩农：什么危机感？
郭德岗：我们的发明太慢了，太落后了．如果韩国人继续这样奋发努力的发明下去，有一天全世界都会落在韩国后面．
轩农：真有这么玄乎吗？ 什么发明?
郭德岗：恩，有，韩国人发明了一种把别人的一切好东西说成是自己的发明．
轩农：咳～～ 那算什么发明？ 不就是脸皮厚吗？
郭德岗：你没听说韩国风行美容阿，脸皮都不是一层.
轩农：相声学得怎么样？ 找哪位大师教的?
郭德岗:很有收获. 老师也见了一位.
轩农: 哪位老师?
郭德岗: 朴吆联老师.
轩农: 什么? 朴吆联?
郭德岗: 朴piao 二声 朴吆联.
轩农:奥～～"别要脸"老师．
郭德岗：对，对，嘿嘿，后来我就是这么叫他的．
轩农：都学了些什么，说说看．
郭德岗：那可老了，什么都学，什么地理历史，文化考古．讲什么我学什么．
轩农：正好，你跟大家汇报一下．
郭德岗：好，面对这么多热心观众，我就把我的学习经历汇报一下．别让团里领导觉得我白花国家钱，出国去什么没学到．
轩农：就是．说说看，韩国老师都教你什么了．
郭德岗：朴老师头一天见我就说：
"郭，你来到韩国有什么感受？"
郭德岗：很亲切，很亲切．像来走亲戚．
朴：恩，是不是很羡慕？ 我们不在乎你们这个穷亲戚，多来看看我们的大韩国．从釜山到３８线开车要好几个小时．
郭德岗：老师，我们习惯了，中国人从广东开车到东北要走好几天．
朴吆联老师睁大眼睛张大嘴半天不说话，最后定了定神说：中国沿海在历史上也是我们大韩国的领土．
郭德岗说：老师，我家就住在沿海，我爷爷没给我讲过，我爷爷的爷爷也早就在这里住着，也没听说哪个村里有过韩国人．隐约听我爸爸说过，前街二大爷祖上有人缺心眼走失了，后来听人说他跑到韩国了．
朴吆联开始生气了：郭，你知道吗？ 据我们的科学家加起来研究，中国人的大部分领土和发明都是我们韩国人的．
郭德岗气道：大爷的．怎么成你们韩国的了？ 我们中华民族有很悠久的历史．发明的东西多了去了．
朴吆联：我们的更悠久．我们的泡菜有几百年历史．
郭德岗：我们的好多菜零头都不止几百年了．
朴吆联：印刷术是韩国人发明的，有一千多年了．
郭德岗：彻！ 印刷术是中国发明的，这地球人都知道，还有造纸和火药，这些个发明都有两千多年历史了．
朴吆联：还是我们的历史长，我们的历史比你们５０００年的长．
郭德岗：我们的长，５０００年指得是黄帝他老人家统一中原．可不是说中国的历史只有５０００年．
朴吆联：我们的檀君几千年前教过大禹治水．
郭德岗：我听我爷爷讲，大禹治水是因为他爹鲧治水的时候只知道堵，后来洪水到处泛滥失职受罚，大禹吸取经验改堵为疏．怎么成了你们祖上檀君教的了？大概你们祖上就在大禹跟班，后来跑韩国了．这么说，还是我们的历史长．
朴吆联越来越激动：我们的祖先８０００年前从帕米尔高原一路创造了红山，黄河文明，是我们祖先创造了中华文明．郭，我们的才是祖师爷．你懂吗？
郭德岗怒气冲天：你大爷的，你们的祖先从帕米尔高原８０００年就是不吃饭不拉屎，能走到韩国的也是孙子的孙子们了．爷爷们都留在中国，早就是中国人了，这样看来还是我们是祖师爷．
朴吆联大骂道：我们的祖先有１万年的文明．还是我们的历史久远．我们还有........
郭德岗横眉冷对：好了，你什么都别说了，我们周口店的猿人老祖宗距今已经有７０万年了，够大吧？等你们的科学家加起来把６０万年的亏空给补上了你再说吧．
朴吆联：７０万年？ 啊，我的天啊，真的？
郭德岗：７０万年还不够你够臭屁的阿？
朴吆联惊慌失措的，颤颤巍巍的说：那要叫我们的科学家加起来研究一下看看北京猿人是不是我们韩国猿人祖先教的不过这之前还是先叫我们的科学家加起来研究一下韩国猿人在哪里？好了，郭．我们不说这些了，说了你也不懂．你不是来韩国学习说相声吗？知道相声是韩国人发明的吗？
郭德岗：我就是来学学，看看相声怎么就成了韩国人发明的了．
朴吆联：你们中国人叫韩国人什么?
郭德岗疑惑的看着说: 棒子!
朴吆联：对,棒子有个"木"子旁，旁边的"目" 是一只眼.........
郭德岗：奥，我知道了，就是说被你们看上的就是你们的了？
朴吆联：哇！ 聪明啊，郭．你没白来韩国，这么快就学到了韩国人的发明.
郭德岗：佩服,佩服!
朴吆联：郭,跟我学有什么收获吗?
郭德岗：别要脸老师,从您身上我得出一个道理. 我们的科学家出不了韩国这样的研究成果，是因为他们加起来也不如韩国一个人的脸皮厚。
（15）菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人！一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山，马上就要沉了。.
船长，为了鼓励乘客跳海逃生，
对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」
对北朝鲜人 「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回共和国了」
对英国人, 「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」
对德国人, 「按照规则是应该跳的」
对意大利人 「刚才一个美女跳下去了」
对美国人说 「想当英雄吗,那就跳下去吧」
对俄罗斯人 「伏特加的瓶子被冲走了，现在追还来得及」
对法国人 「请千万不要跳下去」
对日本人「大家都跳了,你还不跳?」
对大阪人 「阪神刚获得了冠军哟」。
船员:「船长！韩国人还留着呢！
v船长「不要管他!」
v船员「为何？
v船长「他跳海逃生我们可就麻烦了。他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的」
美国首脑:「美国有实现登陆火星的飞行计划」
俄罗斯首脑:「俄罗斯有再次探月的飞行计划」
日本首脑:「日本有发射月球无人探测器的计划」
韩国首脑:「你们那样的，都算不了什么。我们韩国有实现载人火箭登陆太阳的计划」
众国首脑:「如果那样做的话，宇航员会被烤焦的!」
韩国首脑:「我们韩国不是傻瓜。我们准备夜间着陆!」
美国人;德国人;日本人;法国人;韩国人一行5人在雪山遇难，全体人员快要饿死的时候，神赐予了他们4个面包。
神抱歉地说「以我的力量, 现在也只能准备4个面包了.真对不起, 在你们中对人类最没有贡献的民族将作出牺牲。」
5个人一边流眼泪一边在神的面前跪了下来，各自哭诉着。
美国人说:「我们能制作能驶向更远方的宇宙飞船」。
德国人说「我们能做出更安全的汽车」。
日本人说「我们能制作更高性能的电子仪表」。
法国人说「我们能创造更好的艺术和法国菜」。
在他们全体想着”韩国人能说些什么呢”的时候，韩国人很大声音的嚷到,
“为什么面包上没有涂上黄油呢?!”
他已经吞下了第四个面包。
所有的子弹都用完了！
美国兵: 能立即给我一台迫击炮吗
法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧
日本兵: 自杀了.
中国兵: 杀了某个士兵, 拿到他的子弹
俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢
韩国人(对着对方大嚷) :子弹完了都因为是你!
20XX年，地球联合火星调查团发现了火星人的国家。
为了探究火星人跟地球人类政府建立外交关系的可能性，队员们决定用各种方法调查火星人的情况。
美国队员进行了关于火星人的军力调查。火星人说，我们还没有可以进军宇宙的力量
英国队员调查了火星人的血统, 火星人说他们有5000万年的历史。
德国队员调查了火星人的科学技术。火星人说他们拥有领先宇宙的最尖端技术。
日本队员调查了火星人的经济。火星人说他们具有10年后就能凌驾地球的经济实力。
俄罗斯队员调查了火星人酿的酒。可惜在尝了一口之后, 就连地球上最喜欢喝酒的俄罗斯人也马上吐了出来。
意大利队员调查了火星人的容貌。极为丑陋, 美人极少。但是都带着美丽的奇怪面罩。
法国队员调查了火星人的味觉。作出了这不全是辣味饭菜吗的判断。
中国队员则调查了火星人的味道(探讨了用火星人做菜的可能)。这下把问题闹大了, 导致火星人与地球调查团的关系极剧恶化。
各国家拿着报告书,面对各国的调查结果, 无法得出决定性的结论.
最后韩国的调查队返回了。他们的结论是: 根据火星人跟韩国人的种种共通性，火星人的起源应该是韩国。
各国都十分腻烦, 不过，他们决定对最后这点进行再次调查.
再次调查的结论是:火星人确实具有在极大程度上与韩国人相似的性质。地球政府拿到这个报告, 大大地舒了口气。
于是地球政府次日对火星政府，发表了绝交声明
[ 本帖最后由 daidai 于 2008-8-28 16:49 编辑 ]
