astra32

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。

班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！


小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?   一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”   

记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。   

朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。   

第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”


甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们

随便找了点

傲雪

引用:

原帖由 魔石碎片 于 2010-05-18 22:46 发表


其实口误拆开来每句都很短也非常优秀。


这是一篇 容易听错的歌词。
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".      

●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼—— ...

你先把符合100字节的整理出来吧。。。

魔石碎片

http://tieba.baidu.com/f?kz=93893657
例如这篇……也是口误神作。

astra32

网友最牛逼的回复！牛逼的不能再牛逼了！『有点小色。呵呵！』
1.论坛楼主：我和女的照片，各位轻砸
　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　　　 　
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车　 　
　　　　　　
3.论坛楼主：你们女朲大 夏天的戴胸罩不热吗？
　　论坛回复：我们不带你们会热……
　　　　　　
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
　　　　　　
5.论坛楼主：为什么胡住席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？　　
　　　　　　
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　论坛回复31：我妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说
　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
　　　　　　
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
　　　　　　 　　　　　 　
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
　　　　　　
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　　论坛沙发：不刮扎嘴！
　　　　　　 　　　　　　 　　
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
　　　　　　 　　　　
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　　　 　　　　　　
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一
可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美
的声音真是让人回味无穷啊～
　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　1.刚考完试，心情不错；
　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
                                5.大家补充……：）
　　            论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　　　　　　　　　　　
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
　　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！
　　　　
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
　　　　　　
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的
　　　　　　 　
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检
查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸
照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！
　　　　
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　　　　　
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人
　　　　　　
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！
　　　　　　
　　　　
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　　　 　　　　　　
23.论坛楼主：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）

24.楼主：老我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
　　　　　
25.楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　　　　　　　　　
26.楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
　　沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
　　　　　　
27.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　　　
28.楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　　　
29.楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
　　沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　

30.楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
　　回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　　　 　　　　
31.楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　沙发：日本，妈的！
　　楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　　沙发：好。
　　楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　沙发：妈的！
　　　　　　
32.楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就
死了，一个不到四十也去世了。
　　沙发：你爸是哪个？ 　　
　　　　　　
33.楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请GG们帮忙鉴定一下～
　　沙发：后背上长俩青春痘！
　　　　　　
34.楼主：小时候告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你
跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　回复：强盗逻辑！那我妈被很多人L J一定是我妈很Y D的缘故？？？
　　　　　　 　 　　
35.楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　回复：中国人＋变形金钢！
　　　　　　
36.楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然
后章子怡就哭了。
　　回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！
　　　　　　
37.楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
　　沙发：你爸是鸭子！
　　　　　　　 　　
38.楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　　　　　 　
39.楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　回复：只有一半像！
　　　　
40.楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　回复：丫从良了！
　　　　　　
41.楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……　
　　　 　回复：你进去啦？
　 　　　　
42.楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
                回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－



当初发过的···有些真受不了···

魔石碎片

另外说起来神经病体裁的也非常多啊……神经病同学总是做出出人意料的举动呢。
一百字节就大约是40字了，要求野蛮严格的。

魔石碎片

1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
  2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
  3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
  4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
  5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
  6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
  7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
  8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
  9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
  10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
  11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
  12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
  13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
    14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
    15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
    16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
    17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆。。

傲雪

引用:

原帖由 魔石碎片 于 2010-05-18 22:58 发表
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
  2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米 ...

…………我不知道这有几段符合我要求的。。。

傲雪

1楼有更新内容

魔石碎片

公苍蝇和母苍蝇飞进一个厕所里，母苍蝇问公苍蝇：“老公，为什么我们老是每天吃屎？”公苍蝇生气的回答到：“哎呀，吃饭的时候不要问这么恶心的问题嘛！”

　　　　

　　　　*教师问：“世界上有没有牙齿的动物吗？” 一生忙问：“人是动物不是？” 教师回答是。那学生说：“我的回答有，王家的老太太就是！”

　　　　

　　　　*老师课堂问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次！”一生急答。“哪六次？”老师问。生屈指答：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次，第六次。”

　　　　

　　　　*语文课，老师讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课，老师提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”学生齐答：“夜里！”

　　　　

　　　　*老师说：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“老师！扔针吧！”

　　　　

　　　　*老师问：你脚上穿的是什么？学生答：皮鞋。老师问：皮是从哪儿来的？学生答：牛身上来的。老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生答：是我爹。

　　　　

　　　　*老师问：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生答：“假牙。”

　　　　

　　　　* 小琴心血来潮照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐一旁的小赖嘴一撇说：“偶尔照一次镜子，你就那么伤心，我们天天的看着，怎么办？

　　　　

　　　　* 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”

　　　　学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　　　

　　　　*毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”

　　　　校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加祖母的葬礼去了。”

　　
　　　　*父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”子：“没有，老师说写得太离题了。”父：“不会吧！作文题目不是我的父亲吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

魔石碎片

好吧那我先自行过滤一下……
嗯估计得用到字数统计。。