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[灌水] 悬赏征集100字节以内的笑话

顺带没让我笑的作废。
中考完了。

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傲雪是想拿来作为签名么……
(孔子曰:上课不睡,下课崩溃。
孟子曰:孔子曰的对!)
中考完了。

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引用:
原帖由 傲雪 于 2010-05-18 22:36 发表

我觉得行就可以了。
如果口误等也算在内您就破产了。
中考完了。

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引用:
原帖由 傲雪 于 2010-05-18 22:38 发表

不是,我有需要。。。你能不能一次多提供点,要我专门去转5露给你,实在懒。。。
能让我笑的玩意儿实在少了……没笑的我都不好意思发……
不必转……我只是说着玩玩。。
中考完了。

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引用:
原帖由 傲雪 于 2010-05-18 22:43 发表

最终解释权当然归我所有。。
其实口误拆开来每句都很短也非常优秀。


这是一篇 容易听错的歌词
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".      

●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"      

●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.      

●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"  (汗。。。。)   

●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!      

●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?      

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!  

●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?  

●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……  

●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"  

●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"  

●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.  

●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"  

●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!  

●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》.  

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.  

●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!  


●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!  

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.

●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"  

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"  

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!  

●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑!  

●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”  
继而联想到“我流着鼻涕”  
  
●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”,我听成了“莫名其妙的怀孕”。
中考完了。

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http://tieba.baidu.com/f?kz=93893657
例如这篇……也是口误神作。
中考完了。

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另外说起来神经病体裁的也非常多啊……神经病同学总是做出出人意料的举动呢。
一百字节就大约是40字了,要求野蛮严格的。
中考完了。

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1、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
  2、从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒。内裤前面写着:净重25公斤,泰国产……
  3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
  4、大象嘲笑骆驼说:“你的咪咪怎么长在背上啊?”“哼!”骆驼说:“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!”蛇听了后哈哈大笑,大象说:“脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑!?”
  5、鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
  6、一男入厕。隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行。隔壁又说:忙什么呢?此男:出差。隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答。
  7、爱情就像大便,水一冲就再也回不来了。爱情就像大便,来了之后挡也挡不住。爱情就像大便,每次都一样又不太一样。爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁。
  8、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
  9、睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死。
  10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人!
  11、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
  12、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
  13、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
    14、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
    15、 一天,牛给驴出了道难题,问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
    16、 乌龟生病了,让蜗牛去买药,3个小时过去了,蜗牛还没有回来,乌龟大骂道:你TMD再不回来我就死了”,这时候门外传来蜗牛的声音:你TMD再骂我还不去了!
    17、老公:现在几点? 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢! 老公:我是问是十点整吗? 老婆。。
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公苍蝇和母苍蝇飞进一个厕所里,母苍蝇问公苍蝇:“老公,为什么我们老是每天吃屎?”公苍蝇生气的回答到:“哎呀,吃饭的时候不要问这么恶心的问题嘛!”

    

    *教师问:“世界上有没有牙齿的动物吗?” 一生忙问:“人是动物不是?” 教师回答是。那学生说:“我的回答有,王家的老太太就是!”

    

    *老师课堂问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次!”一生急答。“哪六次?”老师问。生屈指答:“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次,第六次。”

    

    *语文课,老师讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课,老师提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”学生齐答:“夜里!”

    

    *老师说:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。 过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:“老师!扔针吧!”

    

    *老师问:你脚上穿的是什么?学生答:皮鞋。老师问:皮是从哪儿来的?学生答:牛身上来的。老师问:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生答:是我爹。

    

    *老师问:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”学生答:“假牙。”

    

    * 小琴心血来潮照镜子,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。 坐一旁的小赖嘴一撇说:“偶尔照一次镜子,你就那么伤心,我们天天的看着,怎么办?

    

    * 老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”

    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

    

    *毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”

    校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加祖母的葬礼去了。”

  
    *父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀奖了吗?”子:“没有,老师说写得太离题了。”父:“不会吧!作文题目不是我的父亲吗?”子:“是啊,可您写的是我爷爷呀。”
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好吧那我先自行过滤一下……
嗯估计得用到字数统计。。
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